Colgate Plax Whitening e as propagandas sem criatividade.

Eu não sei se é tendência do mercado da propaganda e marquetchim marketing ou vontade de encher o saco. Mas eu não aguento mais essas propagandas massivas de produtos que se utilizam no banheiro.

Seja o negocinho cheiroso que só tem na casa do Pedrinho que purifica o ar da casa de banho do banheiro após aquele barro ou produtos para os dentes, é cravado: a maioria dos comerciais tem invasão domiciliar de alguma equipe de TV de sunga branca vestindo branco e recriminando o dono da casa por falta de higiene em seu toilet.

Haja falta de criatividade! O pior é que elas passam incessamente, toda hora, sem parar, a tempo todo e a todo momento, principalmente nos canais de TV a cabo, como a Warner, exatamente quando quero ver Friends, Two And A Half Man e Big Bang Theory.

Imagine você, no aconchego do lar, cagando, escovando os dentes, quando, derrepente, de repente, repentinamente a campanhia lhe desperta sem dar tempo de você enfiar o pé no chinelo ou a porta do banheiro é aberta, e, sem mais nem menos, surge uma equipe de televisão, vestindo branco, falando rápido, com as bocas escancaradas, cheia de dentes brancos esperando a conta do clareamento de dentes a laser chegar, fazendo perguntas sobre limpeza e higiene em geral e já te condenando a cada resposta curta sua de 140 caracteres, já que eles interrompem qualquer resposta, no melhor estilo Jô Soares e Fausto Silva de ser, mais desenvolvida por você, que está ali parado de pijama.

Sério, das das duas, uma: eu pensaria que estava na ilha de Lost, onde todos invadem sua residência, vestindo uniformes Dharma ou acreditaria que estava na Ditadura, onde tudo era motivo para tal ação. Mais provavél pensar que eu estava louco e um bando de gente vestindo branco estava ali para me levar para o manicômio, como de fato aconteceria se eu tivesse na ilha de Lost e me chamasse Hurley.

Em suma, a propaganda é surreal, tosca mas ninguém tem criatividade de mudar este padrão, exceto o Pedrinho…

De todas, a mais recente também é a que mais me irrita. Não aguento mais assistir a propaganda do Colgate Plax Whitening e seus dentes brancos assim / isso foi um flash…brancos assim. Por isso, hei de compartilhar minha irritação com vocês, postando o vídeo deste comercial. Divirtam-se enquanto escovo meus pênis dentes.

Dica de Chrissie Férias Pênis Leite

Top Five (7)

Vamos lá! Top Five do meu twitter – @diogopretto – desta semana que passou:

-Piada pronta: André Marques é diagnosticado com gripe suína

-Danilo Gentili do CQC é agredido por seguranças do Sarney

-Mesa de sinuca transparente

-Chapolim com a dança “Tala La Petaca”

-Áudio da ligação de socorro do MJ

Seleção Brasileira de Futebol ou de Jesus?

No último domingo a Seleção Cristã Brasileira de futebol derrotou, de virada é mais gostoso, os yankees , ianquis, norte-americanos por 3×2 na final da Copa das Confederações na Vuvuzela África do Sul. Os gols foram do teletubbie Dempsey e Donovan Frankenreiter para os Estados Unidos, Luís Fabigol Fabuloso Fabiano 2 vezes e o monstrinho do Muppet Babbies capitão Lúcio para a seleção canarinho.

O jogo foi suado, com muita raça e disposição de ambos os doises dois. Na comemoração, ao contrário do que os argentinos, que exaltariam a força e garra da equipe, os atletas brasileiros preferiram vestir camisas de suas respectivas religiões, entoando gritos de Glória a Deus, especialmente o Zé Ninguém Felipe Ti Melo.

Ter fé é legal e faz bem pra todos, mas utilizar isso para propaganda, minimizando outras e fazer com que ela se sobressaia numa vitória coletiva de esforço soa como forçado e chato de se ver. Afinal, “se fé ganhasse jogo, campeonato baiano terminaria empatado”, né?

É engraçado que costumo acompanhar os jogadores brasileiros na Europa em entrevistas de canais esportivos e nunca os vejo usando camisa semelhante as que usam em finais de jogos e/ou torneios. Não condeno o marketing de Jesus, mas tudo tem sua hora.

E aliás, se eles querem tanto que Jesus esteja do lado deles, chamem o Josiel!

Sugestões para nomes de filmes pornográficos (8)

Pela primeira vez, uma produção tipicamente brasileira: Apenis o Fim!

Apenis o Fim - Arte de Yan Caetano

Inter x Corinthians e a parcialidade de Godoy na Band.

No início desta semana o dirigente que usa cachecol do Internacional – Fernando Carvalho – elaborou um dossiê mostrando erros grotescos de arbitragem em prol do dos curintia Corinthians. O dossiê começa com o jogo entre os dois clubes no Campeonato Brasileiro de 2005 e termina com o primeiro jogo da decisão da Copa do Brasil, que terminou ontem com todo o mérito para o time do gordinho, dono da bola Ronaldo.

Muita gente criticou a atitude, dizendo que não era o momento propício, só iria pôr mais fogo no jogo e pressionaria o juiz da partida. Agora eu pergunto: quando seria o momento ideal para tal?

Depois da final soaria como choro de perdedor. Antes das finais, ele “está querendo aparecer”. Se fosse no meio da competição, alegariam que ele não deveria se meter neste assunto ou já estaria metendo temendo o Timão. Entonces…acho que nunca existe momento para isto.

Uns comentaristas leia-se Juca Kfouri deixaram o posto de sua profissão de lado e defenderam a camisa do clube que torce remetando a coisas do tempo que Cid Moreira tinha cabelo preto de muito tempo atrás, como o jejum de 22 anos sem títulos do Corinthians. Não condeno quem assume o clube que torce, mas sim, reprimo os profissionais que não assumem e atuam com parcialidade.

O jogo de ontem não teve erros que prejudicassem nenhum dos dois clubes, mas a maior prova de que o Fernando Carvalho tem um pingo de razão está na narração da bairrista Band, na qual o comentarista de arbitragem, o ex-árbitro e extremamente mala Godoy berra e xinga no, ao ver o Felipe – goleiro do Corinthians – fazendo cera desnecessária para o clube que torce:

Não sei o que é mais tosco, Godoy ou do cara que filma: “Isso aí mano Godoy!”

obs: Vídeo extraído do Blog Litoesportes.

Quem queria ser ser um milionário…

Lembra de quando você era pequeno e tinha curiosidade de botar a mão em qualquer pênis coisa? Sua mãe logo reprimia dizendo que era gay “sujo”, “machucava” ou “dava choque”, certo?

Pois é, acho que o camarada desse vídeo aqui não se recorda:

Não sei e não quero pesquisar ao certo o que motivou o rapaz a dar uma de surfista de trem, mas sei que o caso aconteceu na Índia e os efeitos são mais fortes que qualquer filme de Bollywood.

Como todos viram, havia gente querendo retirar o cara de cima do trem, porém, depois do ocorrido ninguém se dispôs a tocá-lo. Uns chegam a elevar seu tom de voz, mas o mais estranho é que nenhum se desesperou ao ver a cena. Se eu visse isso, me borrava na hora. E mais pro final, ainda passa um senhor(a), com cara de aposentado quem já viu de tudo na vida, transita como se nada tivesse acontecido.

Será que os moradores das favelas do Rio são acostumados a tantas atrocidades assim? Acho que sim… Espero que não…

obs: a cena me faz relembrar as aulas de física no 3° ano, na qual meu professor Amilcares ensinava elétrica pra gente e imaginava situações de idiotas pessoas que botaram as mão em tomadas e fios desencapados e ficava carvão igual ao rapaz do vídeo: “ Cadê Fulaninho? / Ham, tá vendo aquele carvãozinho preto ali? É Fulaninho…”

A morte de Michael Jackson é a ressurreição das piadas.

Bom, se você não é um retardado mental, louco, vive na ilha de Lost, seja em 1977 ou nos “tempos atuais” já deve saber que o astro gay rei do pop – Michael Jackson – morreu ontem, depois de uma parada cardíaca em sua residência.

As causas que acarretaram a parada cardíaca ainda são desconhecidas. Até a redação deste post, seu corpo estava passando por uma autópsia para melhores avaliações. Não se sabe o que será encontrado por lá, mas tudo pode acontecer. Desde objetos, crianças de todas as cores, remédios e infecções jamais vistas na história mundial. Há quem diga que não será muito difícil abrir o defunto, já que, com tantas plásticas, seu corpo seja colado por velcro., sem ofensas as lésbicas… Segundo a muy amiga de Michael, Liza Minelli, com a autópsia ‘os demônios vão vir à tona‘, acreditando que asim que autópsia vier à público, as pessoas ‘saberão como o cantor era‘. Prefiro ter a Suzana Von Hitchso%&*¨$nfen como amiga do que a Liza Minelli.

É inegável a sua qualidade musical revolucionária, sua história e influências em estilos mais variados, vendagens em recordes e aptidão para andar para trás a dança. Porém, suas esquisitices foram proporcionais ao tamanho do seu sucesso. Enumerá-las não é preciso, mas nada se compara, pra mim, ao fato dele comprar os direitos autorais das canções dos Beatles. Se bem que, nesse caso, o mais bizarro foi o Paul Mcartney quem deixou vender.

Claro que é um vacilo fazer piadas sobre ele com o cadáver ainda fresco literalmente . Mas, como eu zombava dele antes da tragédia, acho uma hipocrisia não juntar uma coletânea de piadas de mau gosto e sem graças sobre ele, provenientes da internet e da minha cabeça nestas últimas 24 horas. Afinal, daqui há uma semana, muita gente vai tirar sarro disto.

[sarcasm mode ON]

-Informações coletadas dos principais jornais afirmam as seguintes novidades do fato:

-MIchael Jackson finalmente morre e vai pra NeverLand

-ESPECIAL MICHAEL JACKSON: Família confirma leilão da prótese nasal do artista para reaver Neverland.

-PLANTÃO: Família Jackson anuncia doação de máscaras do astro pop para ajudar na prevenção da gripe suína.

-Em algum jornal de 70 centavos: Nasceu preto, ficou branco e virou cinza. Eu também nasci Pretto, fiquei branquelo e virarei cinza.

-Michael Jackson morreu mas ele continua respirando devido a prótese no nariz.

-Promoção do twitter: quem lançar a primeira biografia não autorizada do Michael Jackson ganhará milhões de dólares e um processo!

Direto do blog Imbecilis: “O que Michael Jackson perguntou a São Pedro assim que chegou ao céu?
- Ué! Mas cadê o menino Jesus?”

“Fiquei sabendo que ao menos ele será enterrado com os doces que mais gostava: uma caixa de bombons Garoto e um saco de bala Kids.”

Dizem que ele teve a parada cardíaca após engasgar comendo um pé de moleque.

NOVELA: Record já procura substituto para Michael Jackson na novela Mutantes.

[sarcasm mode OFF]

Piadinhas infames à parte, li no Jacaré Banguela que há um movimento singelo para prestarmos a última homenagem ao Michael Jackson – MJ pros mais íntimos. :

Já não aguento mais ouvir Thriller no rádio e ver o clip na TV, imaginem como será o Fantástico. Aliás, homenagem autêntica, irreverente e mais bacana que encontrei foi feita nesta manhã, no meio da Av. Presidente Vargas, em pleno centro do Rio de Janeiro. Só vendo para rir crer:

Sugestões para nomes de filmes pornográficos (7)

Sem piadas Michaeljacksianas ainda. Mas..por falar em morte: PÊNIS MORTAIS !

Pênis Mortais - Arte de Yan Caetano

Top Five (6)

Sem qualquer espécie de introdução, vamos direto ao Top Five com as óbvias 5 coisas de pretto links que mais “bombaram” no meu twitter @diogopretto:

-Traficante é preso no cabeleireiro e fica com visual ‘trash’

-O que você fazia quando chegava da escola e o que seu filho faz hoje

-Patricia Poeta aos 17 anos

-TV Boliviana mostra imagens de Lost dizendo ser acidente da Air France

-Where’s The Love? – Blogueiro Perez Hilton apanhou do Will.I.Am do Black Eyed Peas e pediu socorro pelo twitter.

Beba Fanta, fique Bamboocha – pior propaganda do Brasil.

É impressionante o poder que a imprensa tem sobre a gente. Forma opiniões de tal forma que a história mesmo já mostrou que ela elege presidentes, demite pessoas e escalam técnicos e jogadores da seleção.

Desfrutando desta tática e poder, a publicidade surge para empurrar produtos goela abaixo. Cria necessidades cruciais para nossas vidas que antes eram fúteis ou sinônimos de status social. Não é preciso citar exemplos para comprovar o que vos digo.

Com grana e uma campanha bem feita se pode chegar no topo de vendas numa pequena quantidade de tempo. Caso contrário, o produto receberá alto índice de rejeição. A maior prova foi a Nova Skin, com milhões de garotos-propaganda de alto escalão e milhões de reais indo por água abaixo, graças ao Zeca Pagodinho que bebia Brahma.

E por falar em cerveja, tô de ressaca de ontem os comerciais delas são os que mais caem na boca do povo. Repleto de jargões que saem da esfera publicitária e rolam soltos em faculdades, escolas, puteiros trabalho e tudo mais.

Mas volto a repetir, há de se fazer algo bem feito, senão soa como algo forçado, sem nexo, pra não dizer escroto. E foi o que aconteceu com a Fanta em 2006 com seu slogan: “Beba Fanta, Fique Bamboocha!”

Pior propaganda da década

A campanha teve rodagem mundial, com dublagem para a língua local. Segundo achei no Google o que li, ela foi criação da Ogilvy & Mather de Nova York e pretendia falar a língua dos adolescentes. Os personagens principais da campanha eram JIMMY HUMUHUMUNUKU NUKUAPUA-A e seu Irmãozinho. Sem graça no nome e na atuação…

Talvez a maior burrice tenha sido esta: não adaptar o slogan para uma linguagem mais coloquial aqui no Brasil. Assim, soou como tosco e sem sentido, apenas servindo para reforçar a de que, quem bebe Fanta, o pau levanta tem a opção sexual duvidosa.

Desta forma, a frase popular “Essa Coca-Cola é Fanta hein…” ganhou mais sustentação ao parodiarem a frase mal feita da campanha: “Beba Fanta, fique Bembicha”.

Não achei e não sei colocar legendas no vídeo, mas, mesmo em inglês, já dá para relembrar esta aula de como não fazer campanha publicitária com rodagem mundial e dublagem sem adaptação.